Анекдоты на тему: 'Пошлые анедоты'

Мужик говорит: "Скрестить бы мандавошек со светлячками"
Другой спрашивает зачем.
"Чтоб когда штаны снимаешь там был Лас-Вегас"

Разговаривают два приятеля. "Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?" "Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?""А я постараюсь не шевелиться."

4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом.
Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым членом?
Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела
Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой!
Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член.
Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой!
Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я , можно я!!!!!!!!!
Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла!
Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы полоскать!

едет новый русский и видит голосует на дороге БОМЖ новый русский останавливается а БОМЖ говорит_ хочешь заработать 100000000доллоров?_новый русский отвечает_хочу_тогда отсоси у меня_новый русский сосет а БОМЖ говорит_загоняй загоняй меня в долг!!!!

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, ещс более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е? - В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.

Российские учены разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении газа на поле боя вражеские солдаты не могут ползти.