Анекдоты на тему: 'Автомобильные анекдоты'

2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

По примеру ГАЗа, выпускающего "ГАЗель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "ВАЗелин".

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!

В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

Этот анекдот рассказал мне мой парень, долго не могла успокоится, пробивало на ха-ха. Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так несколько раз...
Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до дома. Едут. Хозяин за рулем.
1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль. 4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит:
- Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего.
Мужик:
- Смотри, а теперь РАКЕТА!!! (R)
Кто хоть немного разбирается в машинах, до того дойдет.

- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!